文明讨薪专利无偿转让

　　年底了，许多民工兄弟最担心的就是能不能顺利领到自己的血汗钱以及能否顺利回到家乡。在往年，经常有民工兄弟因为要不回自己的血汗钱而采取过激的手段，比如以自杀要挟啦，绑架包工头啊等等。这些方法经常是没有讨回血汗钱就被英勇的人民警察给专政了，最后还成为反面教材，成为中国特色的“恶意讨薪”的典型，最后便宜的还是那些债务人。聪明一点的就如甘肃庆阳到深圳务工的张百宁，在讨薪无望、处理无果、行政复议又不受理的情况下把深圳市劳动争议仲裁委员会的招牌扛回家。张百宁虽然遭到了警方的处理，但总算是引起了公仆老爷们的重视，有关衙门开始重新调查和处理这件事情了。虽然最后的结果没有出来，但是又让张百宁看到了希望。

　　现在的一些人总是在咒骂民工兄弟的素质低，敢问在现在的中国，有谁的素质高？2006年里，德艺双馨的艺术家们和谦谦君子的主持人们的素质已经高得让你目瞪口呆了吧？换位思考一下，如果你辛辛苦苦干了一年的血汗钱领不到，你不跳脚才怪。别跟我说找有关部门解决是最好方式，现在的衙门的门槛对于弱势群体来说太高了。要不到工钱，年关又到了，找劳动仲裁部门？遇上推诿搪塞是常事。而打官司时间太长，也是一笔不小的花费，等待立案，等待开庭，等待判决，最后没准还要等待强制执行。没人帮助的你一番折腾下来，早就筋疲力尽、气息奄奄了。所以，这样的事情没有轮到自己，谁也不要义愤填膺地装君子。

　　为了民工兄弟不再流汗又流泪甚至流血，下面本人就把属于我专利无偿转让给那些需要讨薪的人们，本专利号为2006745807413.8，专利所有者为评评灌灌。本专利属于文明讨薪新发明，其成本低廉，绝无风险，被广大债权人评为2006年十佳讨薪方法。有望获得下一届“诺贝尔和谐奖”！

　　本文明讨薪专利在明确债务人和债权人的身份后方可操作，具体使用步骤为：

　　一、 第一天，先去药店买上20片的维生素B2片，酒若干瓶（根据个人酒量微醉即可），香烟一包（质量越低劣越好，但不能危及生命。）

　　二、 把20片的维生素B2片一次性服下，再喝酒喝到微醉，然后在一夜之间把香烟吸完。（最好在12个小时内完成）

　　三、 第二天，由于使用了前面的药物和烟酒，经过一个夜晚的吸收，你的眼睛和面色一定是黄得吓人，已经具备了一个重症肝炎患者的基本表象。接着你就去医院就诊，记住，千万要找口碑最差的医院。千万别说你做了什么，就说你已经几天没有吃饭了，这样的症状已经有相当长的一段时间了，而医生基本上会毫不犹豫地怀疑你得了肝炎，于是，医生就会让你做乙肝两对半和血液生化全套检查，拿了病例的你可以根据口袋里的钱决定是否做检查，如果经济条件许可，就去做检查，检查的结果必然是一些诸如转氨酶之类的指标严重超标，检查可以，但是你要以经济条件不允许为由拒绝治疗，这样病例就会体现出来你因为没钱而放弃治疗，离开医院后，回家随便干什么也别睡觉，一定要把自己的体力耗费干净。

　　四、 第三天，一夜未睡的你看起来已经有点病入膏肓的样子，从你拿到检查报告单后，你要在思想上深刻认识到自己已经是一个重症肝炎患者，因为即使不是医生，人们也能从你的脸色看出来你是一个肝炎患者。你拿着病例和检查报告就直奔欠你钱的人家里（记住，最好是家里而不是办公室）。敲门后，你一定要表现得气息奄奄，告诉接待你的债务人，你的病情很严重，还具有一定的传染性，再不治疗就有生命危险。此时的你最好还要辅以剧烈的咳嗽来刺激债务人，时不时就要吐上几口痰，你要婉转地告诉你的债务人你小时候有结核病史。尽可能地用自己蜡黄的双手去接触债权人家里能被你接触到的东西，如果还可能的话，最好对他的家人表现出亲近的意思，比如抱抱孩子啦，亲亲孩子的脸蛋啦等等，造成债务人的恐慌和强烈的厌恶。如果当时这个债务人没有及时还钱给你的话，你就天天去找他，不在没有关系，让他的家人招待你。反正你堵着他的家门口就对了。

　　五、 如果15天内没有结果，可以重复上述1、2两个步骤，总之在那段时间里，你要保持着表面上看上去是一个重症肝炎兼可能还有肺结核病情患者的体征，无时不刻要给你的债务人造成强大的心理压力。在找不到债务人的情况下，也可以到有关衙门去使用，效果也一样。

　　据不完全统计，这个方法的成功率高达90%，之所以还有10%的人没有成功是因为债务人不是身患重症肝炎就是失踪了或者死亡。本专利无偿转让给那些辛辛苦苦了一年而又要不到钱的兄弟姐妹们。本人郑重声明，凡是赌博引起的经济纠纷以及恋人之间闹分手分手不在本专利无偿转让之列。如果有人对本专利进行悍然侵权，本人将保留采取必要措施的权利。最后预祝那些讨薪的兄弟姐妹们心想事成。

　　以上纯属虚构如有雷同一定见鬼